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Zitate und Sprüche

"Ich hoffe, dass es meinem Land nie so schlecht geht, dass es auf Leute wie mich zurueckgreifen muss."

"Die Prüfer des Reichspatentamtes, die Mitte der 30er Jahre die Erfindung eines jungen Bauingenieurs beurteilten, hatten nach jahrelangem Hin und Her wenig Weitsicht bewiesen. Der junge Mann hiess Konrad Zuse - und die Erfindung, die als nicht patentwürdig abgelehnt wurde, hiess Z 1. Es war die erste programmgesteuerte Rechenmaschine der Welt, der erste Computer."

"Was, Sie haben einen Schachcomputer? - Was soll ich machen? Meine Frau kann nicht, und meine Kinder spielen nicht mehr mit Menschen. - Werner Schneyder, östr. Kabarettist"

"Computer sind phantastisch: In wenigen Minuten können sie einen so grossen Fehler produzieren, den Menschen nur in vielen Monaten machen könnten - Merle Meacham"

"Das Unsympathische an den Computern ist, dass sie nur ja oder nein sagen können, aber nicht vielleicht. - Brigitte Bardot"

"Er hat mich mit menschlichen Zügen überrascht. - Garri Kasparow (*1963), aserbeidschan. Schachspieler"

"Nicht alles was Plausibel klingt, macht auch wirklich Sinn.
Beispiel: Wärme dehnt die Dinge aus, darum sind die Tage im Sommer länger."

Was ist eigentlich Wissenschaft?
"Es reicht nicht nur, keine Idee zu haben, man muss sie auch schlecht umsetzen können."

"Ich hoffe, dass es meinem Land nie so schlecht geht, dass es auf Leute wie mich zurueckgreifen muss."

"Und wieso kennen Physiker die Grösse des Universums, aber nicht ihre eigene Hemdgroesse?"

"Nicht jeder Gedanke ist automatisch auch ein kluger.
Der Lottospieler denkt: "Die Chance auf den Hauptgewinn beträgt 1 zu 14 Millionen - es könnte mich treffen!"
Der Raucher dagegen denkt: "Die Chance für Lungenkrebs beträgt 1 zu 1000 - warum sollte es ausgerechnet mich treffen?"

"Heut' debug ich, morgen brows' ich, uebermorgen cast' ich die Koenigin auf int."

"Um eine Rekursion zu verstehen, muss man zunächst die Rekursion verstehen."

"bb|[^b]{2}, that is the question."

"There are only 10 types of people in the world. Those who understand binary and those who don't."

"That's not encrypted - that's a perl script I'm working on."

"Software developer: The device for converting coffee/tea into software."

"Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert!
Praxis ist, wenn alles funktioniert und man nicht weiss warum!"

"Der Computer ist eine Maschine zum Kopieren und Verändern von Bits."

"Reboot tut (immer) gut!"

"Das Wichtigste, was bei einem Update zu beachten ist, ist die User zu benebeln um sie während dieser Prozedur ruhig zu halten!"

"Kleine Bugs verursachen grosse Probleme. Grosse Bugs verursachen auch grosse Probleme."

"Das Leben ist wie ein Adventure-Spiel:
die Handlung ist beschissen, aber es hat eine verdammt gute Grafik!"

"Sex is like hacking.
You get in, you get out, and you - hope you didn't leave something behind that can be traced back to you!"

"Leben??? Was ist das? Wo ist der Link zum downloaden?"

"Ein Code, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden. Im Lande Microsoft, wo die Schatten drohn."

"Eine Software, die User zu knechten, Sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und an .NET zu binden."

"When I die I want 'Hello, world.' carved on my headstone."

"YES BABY!!! NENN MICH GOTT! "

"C makes it easy to shoot yourself in the foot. C++ makes it harder, but when you do, it blows away your whole leg."

"Realität ist da, wo der Pizzamann herkommt!"

"Ich würde gerne die Welt verändern, aber Gott gibt mir nicht den Quellcode!!"

"Es gibt Tage, da bin ich einfach nicht in der Stimmung angehimmelt zu werden !!!"

"Computer unser, der Du bist der Server,
geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auch auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen, die nicht richtig programmieren.
Lass uns nicht lange warten und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits und die Bytes und das Netz in Ewigkeit.
ENTER"

"Computer unser, der Du bist am Netz, Geheiligt sei Dein Bildschirm, Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe, Wie im Speicher so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib' uns heute. Und vergib uns unsere Syntax Errors, Obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Lass uns nicht zu lange warten, und erlöse uns von langen Ausgaben. Denn Dein ist die CPU, und die MIPS, Und der Systemabsturz, In Ewigkeit..."

"Death is only a bug in god's asm-code"

"Der Computer kann alles, aber sonst nichts. "

"Irren ist menschlich, aber wer ein Chaos schaffen will, braucht einen 6. COMPUTER !"

"Das Leben ist eine Beta, nichts ist vollkommen"

"Wo kämen wir denn da hin, wenn jeder sagen würde "wo kämen wir denn da hin" und niemand ginge hin um nachzuschauen, wo wir hinkämen wenn wir hingingen?"

"Es gibt 4 Typen von Computernutzern:
- Die, die wissen wollen warum ihr System läuft, nehmen Linux/BSD
- Die, die nicht wissen wollen warum ihr System läuft, nehmen MacOS
- Die, die wissen wollen warum ihr System läuft, nehmen DOS.
- Und die, die es einen Scheissdreck interessieren, warum das Ding nicht läuft, nehmen Windows."

"Warum verwechseln Informatiker immer Halloween mit Weihnachten?
Weil 31 Oct = 25 Dec"

"Irren ist menschlich, aber wenn man richtigen Mist bauen will, braucht man einen Computer."
(von Dan Rather)

"Mein Computer kennt Else nicht."
Teilnehmer eines Programmierkurses

"640 Kilobyte ought to be enough for anybody."
Bill Gates, 1981"

"Fehler: Tastatur nicht angeschlossen. Bitte Taste F1 drücken!"
Computer-Fehlermeldung.

"Wir haben hier keine Zeit zu lesen, was auf dem Bildschirm steht!." 
Ausrede eines Anwenders, der Probleme mit der Bedienung eines Programmes hatte.

"There is no reason anyone would want a computer in the home."
Kenneth Olson, 1977

"Computer werden kleiner und kleiner, bald verschwinden sie völlig." 
Ephraim Kishon

"Aufgabe: Ihr Computer führt eine oder mehrere Aufgaben aus, sobald Sie ihm den entsprechenden Befehl dazu geben. Auch die Ausführung von Programmen zählt in gewisser Hinsicht zu den Aufgaben eines Computers."
MS-DOS 3.3 Manual, Glossar, Seite G1

"Der Computer löst Probleme, die man ohne ihn nicht hätte."

"Software is like Sex, it's best if it's free."
Linus Thorwald, Erfinder von Linux 

"Der Computer rechnet mit allem - nur nicht mit seinem Besitzer."
Dieter Hildebrandt

"Programming is similar to sex. If you make a mistake, you have to support it for the rest of your life."
Anonymous

"Das Unsympathische an den Computern ist, dass sie nur ja oder nein sagen können, aber nicht vielleicht."
Brigitte Bardot

"Der Computer rechnet vor allem damit, dass der Mensch denkt."
Helmut Heugl

Murphy's Computer-Erkenntnisse:

Teste nie ein Fehlersuchprogramm, das du nicht handhaben kannst.
Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du das Register.
Ein Programm, das fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
Je grösser das Programmiervorhaben, um so spaeter werden grundlegende Ablauf-Fehler entdeckt.
Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefälscht.
Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.
Ein Programm, das du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
Die ersten 90% des Programms benötigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benötigen die anderen 90%.
Wenn du nicht weisst, was du tust, mach's mit Eleganz.
Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.
Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins.
Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.
Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.
Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang.
Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT ANWAEHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heissen sollte.
Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen.
Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten Sie den Text.
Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, dass es überzeugend klingt.
Die Ergebnisse eines Programms sollten immer reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art danebengehen.
Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie.
Glücklich sind die Benutzer, die nichts erwarten. Sie werden nicht enttäuscht.
Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.
Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt.
Ihr IBM-kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.
Jedes Programm, dass funktioniert, wird nicht mehr gebraucht.
Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat.
Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu warten.
Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr Fehler als der Generator haben.
Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken.
Die Lösung für ein Problem verändert das Problem.
Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.
Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus.
Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt.
Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den grossen Zusammenbruch zubewegt.
Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören. 

Das Letzte...
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS.
Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?".
Darauf der Kuhfladen: "Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"

"Dass der Computer tatsächlich etwas fundamental Neuartiges ist, wird daran ersichtlich, dass er das erste Werkzeug in der Geschichte ist, mit dem man keine Bierflaschen aufmachen kann."

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!"
Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!... usw...usw..."
Bis es dem Informatiker zu dumm wird:
"Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."

"In der Informatik geht es genau so wenig um Computer, wie in der Astronomie um Teleskope."
Edsger Wybe Dijkstra

"Despite the tons of examples and docs, mod_rewrite is voodoo. Damned cool voodoo, but still voodoo."

"The great thing about mod_rewrite is it gives you all the configurability and flexibility of Sendmail. The downside to mod_rewrite is that it gives you all the configurability and flexibility of Sendmail"

"I may have invented it, but Bill Gates made it famous, David Bradley über CTRL + ALT + DEL "

"Programmieren Sie immer so, als wäre der Typ, der den Code pflegen muss, ein gewaltbereiter Psychopath, der weiss, wo Sie wohnen."

"Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer."
(Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943)

"Microsoft hatte in der Vergangenheit klare Konkurrenz. Zum Glück gibt es Museen, die das dokumentieren."
(Bill Gates - Rede im Museum für Computergeschichte, 1. Oktober)

"C macht es einfach, sich selbst ins Bein zu Schiessen;
C++ erschwert es, aber wenn es dir gelingt, bläst es dir das ganze Bein weg"
Bjarne Stroustrup

"Ich habe mir immer gewünscht, dass mein Computer so leicht zu bedienen ist wie mein Telefon; mein Wunsch ging in Erfüllung: Mein Telefon kann ich jetzt auch nicht mehr bedienen."
Bjarne Stroustrup

"Nur Weicheier benutzen Datensicherungen auf Band: richtige Männer laden ihren wichtigen Kram einfach auf einen FTP und lassen diesen vom Rest der Welt spiegeln."
Linus Torvalds im Usenet, 1996 ";

"Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral."
John Osborne

"Wir sind alle Würmchen, nur glaube ich, dass ich ein Glühwürmchen bin."
Winston Churchill

"Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, Horatio, von denen sich eure Schulweisheit nichts träumen lässt."
Aus Hamlet von William Shakespeare

"There are more things in heaven and earth, Horatio,
Than are dreamt of in our philosophy."
aus Hamlet von William Shakespeare"

Glücklich ist
wer vergisst
was nicht mehr zu ändern ist
(von Kaiser Friedrich III)

• Ingenieur
• Fun

Zum Thema Ingenieur Teil II von II

Hier gehts zu Teil I

Übersicht

• Was ist ein Ingenieur?
• Was machen Ingenieure so?
• Was hat ein Ingenieur so dabei?
• Was mögen Ingenieure?
• Sind Ingenieure irgendwie anders?
• Wie kleiden sich Ingenieure?
• Ingenieure über Ingenieure?
• Es kann auch mal was schief laufen: ;-))
  Trust me, i'm an engineer !

Was ist ein Ingenieur?

Was machen Ingenieure so?

Was hat ein Ingenieur so dabei?

Was mögen Ingenieure?

Sind Ingenieure irgendwie anders?

Wie kleiden sich Ingenieure?

Ingenieure über Ingenieure?

Es kann auch mal was schief laufen: Trust me, i'm an engineer !

• Fun

Instant Fun

• Schreibfehler sind lediglich Specialeffects meiner Tastatur.
• Manche sagen,ich sei bekloppt, ich find mich verhaltensoriginell
• Ich hab' schon Dinge über mich gehört, die wusste ich selbst noch nicht.
• Bekommt dein Hirn eigentlich Arbeitslosengeld?
• Lehrer: 'Wenn ich sage: ich bin schön. Welche Zeitform ist das?'
  ..Schüler: 'Vergangenheit.'
• "Papa, wie heisst die Schwiegermutter von Adam?" - "Adam hatte keine Schwiegermutter, erlebte im Paradies!"
• An Alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!!

Fragen, die die Welt bewegt!

• Wie lange muss eine Katze trainieren, um Muskelkater zu bekommen?
• Ist ein Raumschiff, das ausschliesslich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?
• Sind nymphomane Hündinen zwangsläufig?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe schlägt, ist er dann ein Mähdrescher?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
• Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
• Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
• Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, für 19-Jährige lebensgefährlich?
• Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
• Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
• Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
• Ist ein Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
• Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
• Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
• Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
• Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
• Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
• Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
• Muss ein Fisch nach dem Essen auch warten, bevor er weiter schwimmt?
• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Wieso kann man sich im Handumdrehen den Fuss brechen?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Was passiert, wenn man sich 2x halbtot gelacht hat?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Wenn es heute 0 Grad sind und morgen soll es doppelt so kalt werden, wie kalt ist es morgen?
• Hört man die Flugbegleiter in einer Concorde während sie mit Überschall fliegt?
• Und die wichtigste Frage: Warum muss ich auf Start drücken, wenn ich Windows herunterfahren möchte?

Lehrer-Witze

Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
A: Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"
Fritzchen: "Ach passt schon!"

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Fritzchen: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!"

Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"
Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

Erster Schultag. Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

Seit dem 03.11.2014 14:02 Uhr sind wir zu dritt.

Nico Lukas ist gesund auf die Welt gekommen und Papi ist ganz stolz ;-)

(Fotogalerie)